26 junio 2006

Tesis sobre una vida

Soy una persona enérgica, con ganas de vivir la vida y dejar de lado todas esas cosas que, a pesar de todo, un día se vuelven contra ti y no sabes como arreglarlo. Si pierdo algo hago lo posible por recuperarlo pero soy realista y sé que no todo lo que se pierde se puede rescatar. Soy bastante sensible y pierdo con facilidad la sonrisa en según que pasos da mi vida, pero si tropiezo busco la forma de levantarme siempre…

Pero, después de un tiempo, aceptarás incluso, que las personas buenas podrían herirte alguna vez y necesitarás perdonarlas. Descubrirás que lleva años construir confianza y apenas unos segundos destruirla y que tú también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de la vida. Aprenderás que no importa lo que tienes si no a quién tienes en la vida. Descubrirás que muchas veces tomas a la ligera a las personas que más te importan y por eso siempre debemos decir a esas personas que las queremos, porque nunca estaremos seguros de cuando será la última vez que las veamos. Aprenderás que las circunstancias y el ambiente que nos rodea tienen influencias sobre lo que hacemos nosotros mismos. Comenzarás a aprender que no nos debemos comparar con los demás, salvo cuando queramos imitarlos para mejorar. Descubrirás que se lleva mucho tiempo para llegar a ser la persona que quieres ser, y que el tiempo es corto. Aprenderás que no importa a dónde llegaste, sino a donde te diriges y si no lo sabes, cualquier lugar sirve. Descubrirás que algunas veces la persona que esperas que te patee cuando te caes, tal vez sea la única que te ayude a levantarte. Aprenderás que nunca se debe decir a un niño que sus sueños son tonterías porque pocas cosas son tan humillantes, además de que sería una tragedia si la creyese porque le estarías quitando la esperanza. Aprenderás que cuando sientes rabia tienes derecho a tenerla, pero eso no te da el derecho de ser cruel, egoísta o insensible. No siempre es suficiente ser perdonado por alguien, algunas veces tendrás que aprender a perdonarte a ti mismo. Aprenderás que el tiempo no es algo que pueda volver hacia atrás. Entonces y solo entonces sabrás realmente lo que puedes soportar, que eres fuerte y que podrás ir mucho mas lejos de lo que pensabas cuando creías que no podías más.

Todos necesitamos de vez en cuando un rinconcito en el que poder agacharte y contar hasta tres, demasiadas veces lo utilizamos pero todos tenemos la esperanza de compartir ese rincón con alguien, con esa persona, la adecuada, la que te quiere sin condición, la que te hace temblar con la mirada, la que te echa de menos, la que te valora por lo que eres, la que se desvive por ti y viceversa.

Si de algo estoy seguro es que todo el mundo por fuerte o independiente que parezca necesita tener a alguien cerca...

Hay momentos en la vida en que necesitas más ayuda que en momentos anteriores, suele ser la situación en la que te sientes sin respiración; ese momento te puede y no sabes como salir de ahí... solo encuentras una salida y es pedir ayuda, algo que quizás nunca hubieses hecho si no fuese algo tan grave, pero lo haces... en ese caso, ¿qué es lo peor que te puede pasar? Que te den la espalda, por supuesto; parece mentira pero son cosas que pasan... y justo en ese momento, en el que te sientes extremadamente solo, inseguro en todos los aspectos, la única persona en la que confiabas te da la espalda por egoísmo, por querer tener una mejor vida, por realizar cosas que contigo jamás podía haber hecho o para que dar más vueltas, simplemente por que está hasta los huevos... quizás porque es feliz y no quiere problemas, quizás por que se dio cuenta de que ya no te necesitaba y ayudarte es una pérdida de tiempo… de lo que estoy seguro es que nunca (aunque nunca hay que decir nunca) me van a volver a hacer algo así y jamás volveré a caer en la situación de cambiar tantas cosas por nadie e incluso cambiar mi vida porque... a estas alturas de la película... casi al final... me pregunto... ¿valió la pena? Pues la verdad, no lo sé, son cosas que solo te pasan una vez en la vida porque nunca se repiten, crees que encuentras a alguien especial, crees que no estás solo, crees que siempre tendrás un hombro porque sabes que nunca te fallarán pero… ¡qué equivocación! Yo pensaba así, era bastante ingenuo, la gente va a lo suyo y no se preocupa por los demás... si yo soy feliz, ¿por qué molestarme en ayudar a nadie? La verdad es que son muy extremistas las ideas, ¿ayudar o ser indiferente? Me ronda la idea en la cabeza y no sé que es lo correcto, aunque si puedo elegir seguramente escogería el camino que me hiciese sentirme mejor, supongo que será porque es mi forma de ser y no la quiero cambiar. Esto tan sólo me enseña que todo el mundo no es igual y que lo que para ti es muy importante para otro es indiferente. Soy consciente de que todos nos equivocamos, cometemos errores y a veces no sabemos como rectificarlos, a veces incluso ni siquiera decimos lo que realmente sentimos por miedo al fracaso o al rechazo, pero si no lo hacemos... ¿estamos perdiendo el tiempo? Estoy seguro de que sí, sé que aquí hay mucha palabrería, pero todo sale de una persona que su máxima aspiración en la vida es llegar a ser feliz como lo fue en el pasado (ahora habría que pensar… ¿lo fuimos?) y dejar atrás todo el dolor que pueden causar situaciones o personas que al fin y al cabo solo fueron parte de tu vida y sabes que jamás volverán. Unos porque te han hecho demasiado daño, otros porque ni tú sabes si deseas que vuelvan y otros porque fueron tan fugaces que no te dio tiempo a pensar que es lo que fue... pero de algo estoy seguro y es que la vida es demasiado corta para no decir lo que sientes o perder el tiempo con gente que no vale la pena, en algún momento volveré a ser lo que era antes o simplemente seré un reflejo de lo que fui... pero siempre seré yo.

Adentrándome en la realidad, reflexiono sobre lo que ha sido y es mi vida hasta ahora. He viajado bastante, he conocido a mucha gente de todo tipo, profesiones, colores, razas y nacionalidades. Cada persona que ha pasado por mi vida se ha llevado algo de mi: un suspiro, un sueño, un beso, caricias, muchos abrazos, apoyo... pero aquellas personas que han pasado por mi corazón se han llevado todo eso y... y algo mas: un trozo de mi vida. Ni si quiera yo sé porque no han seguido esas relaciones, al final todo se reduce a los celos, la infidelidad, la agresividad, el egocentrismo, la mentira, la intolerancia... muchos sabréis de lo que estoy hablando...

En resumen… no sé si existen amigos (si existen, son poquitos...), o si existe el amor (ojalá fuera cierto), si puedes contar con alguien para hablar de dolor o el mundo simplemente espera oír buenas palabras para poner el oído. Casi nunca he creído en nada, menos en la vida, solo confío en mi mismo (suena triste) porque sé que si fallo en algo puedo hacer lo posible para rectificar.

23 junio 2006

PARATE, COÑO

Mucha gente dira ¿a mi que coño me importa?, pero yo lo cuento porque para eso presumimos de pais de opinion y expresion libres (já).

Me he enterado de que una chica de mi promocion del colegio se ha suicidado; gracias a dios, no estaba en mi circulo mas proximo, apenas he tenido relacion con ella, nuestros caracteres no eran parecidos. Sin embargo, ha sido un palo, me pasa siempre que muere un persona a la que he tratado en vida, que no me lo imagino.

Cuando me contaron que una compañera habia fallecido, me quede de piedra; en mi egoismo pense que seria alguna de mis amigas mas cercanas, en como aquello iba a afectar a la amistad de toda la gente que convivimos semanalmente codo con codo. Ni siquiera fui capaz de pensar en que fuera esa persona que apenas he tratado, esa persona que ha ocupado esta semana en mi pensamiento mas del que lo hubiera hecho a lo largo de mi vida de no ser por este desgraciado incidente.

Sorprendentemente, todo el mundo se llevo un palo similar al mio; una noticia como esta siempre sobrecoge, tristemente, a veces por el morbo, y otras veces por la impresion, oimos tantas veces al dia la palabr "muerte" sin que nos toque, que apenas nos impactan este tipo de noticias, es como si las llevaramos impresas de serie en el cerebro y afloraran en estos casos, dando paso al minuto a pensamientos como "¿que me pongo esta noche?" o "¿cuantas calorias mas tendra el pan blanco que el integral?".

A mi, personalmente, me ha hecho reflexionar; tenemos "tantos amigos" ((mentira, tenemos un par de ellos y millones de conocidos, colegas, rollos y demas)) que no los valoramos, tenemos una familia que mas que hacer falta, a veces parece que sobra, tenemos tantas facilidades para estudiar que se nos hace cuesta arriba ((MUY cuesta arriba)) madrugar cada dia, tenemos tants y tantas tonterias en las que pensar que ni siquiera pensamos...

No quiero echar el sermon moralista que hemos leido un millon de veces, que oimos en la tele, en la calle y en las bocas de todos los meapilas que nos rodean a diario, pero, ¿cuantos de nosotros no nos paramos a pensar en lo que tenemos por miedo a darnos cuenta de que lo tenemos... TODO?


AHI LO DEJO


PD: los amigos entran dentro de este grupo de personas que parece que tenemos y DEBEMOS CONSERVAR, no dejemos que las relaciones se pierdan por tonterias...

22 junio 2006

Soy guay

No es el fin, tampoco es un nuevo comienzo (ni quiero que lo sea) pero me siento como si uno de esos momentos hubiese llegado.

Cambio fijo. La gente ya no es de ideas claras, prefiere una mentira meditada y bien “pronunciada” a una verdad a “destiempo”. Nunca es tarde, pero a veces, el tiempo gana la partida y ahora, justamente ahora, está dando jaque…

Y es que ser guay está a la orden del día, las personas (en plural) ya no son nadie; el “intelecto” de un grupo recae sobre un singular (persona envidiada por la inmensa mayoría).

Siempre queremos más (mis experiencias en el casino me lo han demostrado). No somos conformistas ni humildes; si hay que pisar a los demás, les pisamos (todo sea por el fin); si tenemos que mentir, lo hacemos… somos magos, somos guays (recuérdalo).

Y esos seres que se hacen llamar amigos… ¿realmente lo son? La mayoría de las amistades solo desunen, el amor quema, y los sentimientos provocan hasta la risa. Estupor y espanto, eso parece la existencia. De un pequeño trozo de nieve se ha formado una gran bola que arrasa con todo, con aquello que en un “pasado” se creía que existía.

¿Vacío? ¡Qué va! Ese término ya está pasado de moda.

¿Te ríes de mí? ¿En serio? Pues yo contigo, por supuesto. ¿Me criticas? Yo me sigo riendo. ¿Me engañas? No me preocupa, la vida un día te engañará a ti…

Tétrico, pero real. Así son las cosas y así se las he relatado… Si algún día pensáis que todo esto tiene solución, aplicarla. Es un tema de cabeza, de sentido común y de corazón. Yo lo tengo, ¿lo tienes tú?

…y eso, y poco más… que me llamo Alejandro, que existo, que siempre existí, que me quedo, aunque realmente nunca me fui, que te echo de menos, y que echo de menos esa pequeña sensación de ser un poco feliz…

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PD: soy guay.

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PD2: más que tú.

21 junio 2006

Selectividad: Tu futuro en tres días

Selectividad…Tres días fatídicos, dolores de cabeza, nervios…Los que no estudiaron para sacarse el curso porque necesitan nota, los que sacaron nota porque tienen que demostrar que se la merecieron, los que no se presentan se están cagando en la madre del profesor que les suspendió…Y así sume y sigue mientras tu madre prepara café en cantidades industriales para la última semana antes en la que te prometes no pisar la calle.

Pero a ninguno de nosotros se nos olvida que somos estudiantes, y que si nos dan un mes entre fin de curso y selectividad va a estudiar rita. Es muy sencillo, la semana después de que te den todas tus aprobados te dedicas a festejar tal cosa, después te quedan tres semanas, después te quedan dos y es mucho tiempo (14 días, 336 horas, 20160 minutos…), a falta de una semana empiezas a pensar que tienes que estudiar, pero total 7 días…son muchos. Así que cuando quedan 48 horas te sientas delante del libro y te cagas en la madre de todo el mundo cuando te das cuenta de que no encuentras a la generación del ‘27 o los climas en la península ibérica se los ha comido el perro.

Después de haber reconstruido como puedes los apuntes empiezas con la selección…”Esto si porque cayó el año pasado”, “estos no que son muy aburridos”, “esto puede que cayó hace 7 años”, “esto no que ya es mucho”…Total que terminas con cuatro hojas de cada asignatura, en plan quiniela a ver a quien le toca, y te vas a la biblioteca más cercana. Y allí cada uno ha hecho la selección que le ha dado la gana, que no coincide para nada con la tuya y terminas cambiando todo lo que te estabas estudiando. Conclusión?? Cacao mental!!!

La última noche te metes en la cama como si tu cuerpo estuviera hecho de gelatina, no por nada en especial, sino porque te da remordimiento no haberte estudiado la pesca en España y haber elegido los climas, que son más fáciles y SEGURO que no caen.

Te presentas al examen de lengua pensando que cojones caerá en historia o en filosofía por lo que en cuanto puedes les incluyes alguna idea de Nietzsche o les cuentas algún detallito de la guerra civil, por aquello de sacar el máximo partido al tiempo y mientras haces un examen ir repasando el siguiente…Pero hay!!!Que de repente te das cuenta que te ha está saliendo la muela del juicio…Y joder como duele! Toda tu cabeza se concentra en el dolor de la muela del juicio, ya no sabes si Azorín escribía con Unamuno o con Cervantes, si azul es adjetivo o “adverbio de color”, si Madrid es costera o solo tienen un río que huele mal, si Platón era contemporáneo o vivía en Alemania y era amigo de Wagner…

Y así terminas tu primer examen y el siguiente, y por fin el último del día…Y llegas a casa como si te hubieran pegado una paliza, metiéndote en la cama sin cenar y obviamente sin abrir un libro más. Te levantas por la mañana y ahí está tu muela, doliendo como si quisiera incitarte a coger unos alicates y arrancártela pero no lo haces y te tomas un montón de pastillas que después de dos noches sin dormir no sabes ni cuales son. Las engulles y ya vas zombie todo el día, con nervios, con un montón de apuntes en la mano y con la boca como si hubiera un enanito de Blancanieves puteando con el martillito…Y así llegas al último día…Donde obviamente tu dolor de muelas no ha desaparecido por lo que tu concentración es nula…

Has entregado el examen y te vas a celebrar el fin de selectividad, que no tu aprobado que para eso ya habrá tiempo, cagándote en la madre de todo el mundo. Por qué? Porque al cinco llegas, estás seguro, algo de todo lo que te has inventado tiene que estar bien, pero ya la nota no te da para hacer lo que quieres, aunque llevaras muy bien bachillerato te has examinado enfermo, con dolor de muelas, con fiebre o simplemente con nervios y la has liado…Tu futuro se ha elegido en tres días independientemente de si en ese momento tu nariz estaba tan taponada que no podías respirar o había un enanito dando por culo. Has terminado selectividad, la has hecho, tu futuro está elegido ya y a nadie le importa que seas un perfecto biólogo en un futuro porque gracias a ese dolor de muelas nunca lo llegaremos a saber, da igual si tu vocación era la de médico, la nota no te llega o si deberías haber estudiado para enfermera…Ya todo da igual.

Los tres días han pasado, y tu lo único que has conseguido es saber que nunca llegarás a aquello que tanto has ansiado durante años puesto que un dolor de muelas te lo ha impedido.

13 junio 2006

Muero

"Yo muero extrañamente... No me mata la vida,
no me mata la muerte, no me mata el amor;
muero de un pensamiento mudo como una herida...
¿No habéis sentido nunca el extraño dolor
de un pensamiento inmenso que se arraiga en la vida
devorando alma y carne y no alcanza a dar flor?"

Delmira Agustini

08 junio 2006

ANA Y MIA


Por favor, te pediria que dejaras un segundo lo que estas haciendo y prestaras atención…

ANA y MIA son dos consejeras que traicionan, dos acompañantes que ciegan, dos consuelos que matan.

ANA y MIA no son dos apoyos cualquiera, ANA y MIA, lejos de ayudar a vivir mejor, MATAN, matan muy lentamente y consiguen arrebatarte la vida mientras te sientes cada vez peor, te desesperas y te dejas llevar en sus brazos.

Para quienes no tengan ni puta idea de que es lo que estoy diciendo, ANA y MIA son ANOREXIA y BULIMIA respectivamente. Son dos enfermedades del siglo XXI, donde un canon de belleza mal asumido lleva a miles de muertes anuales, donde miles de extremistas de la estetica se matan un poco cada dia, vomitan, evitan las comidas, se separan de sus familias, amigos, caen en las drogas, en espirales de las cuales es muy difícil ((QUE NO IMPOSIBLE)) salir.

Hace tiempo vi en televisión que existian mas de un millon de foros, webs, blogs… etc. Que defendian esta causa, la de cientos de jóvenes ((y no tan jóvenes…)) que creen que ANA y MIA no son enfermedades, sino estilos de vida, maneras de ver la realidad, prismas desde los que analizar su cuerpo; UN MILLON DE FOROS… resono en mi cabeza durante semanas, quiza porque he vivido esa enfermedad de cerca y se lo que supone… UN MILLON DE PAGINAS defendiendo la muerte lenta, dolorosa, artifical, antisocial… NO ME LO PODIA CREER.

Afortunadamente, escuche tambien que el 80% de esas paginas habian sido erradicadas por la policia, que en investigaciones secretas las iba desarticulando;comence a hacer un trabajo acerca del tema, pero quiza por falta de tiempo, quiza mi propio egoismo, mi unico mundo en el cual hay tanta gente y tantos temas que tocar… olvide por completo a ANA y a MIA, pero no por eso ellas olvidaron a todas sus compañeras…

Hoy he decidido buscarlas; comprobar si de verdad su rastro se ha perdido para siempre por la red, si nunca mas volveria a ver nada relacionado con ellas en mi pantalla… UN SOLO CLICK DE RATON EN EL GOOGLE: eso me ha costado dar con ellas, con un foro repleto de chicas de apenas 15 o 16 años que buscan desesperadas dietas, trucos, apoyo en su ¡¡¡ 4º dia de ayuno !!! Algunas, las mas “sensatas”, advierten que la excesiva compañía de MIA o de ANA ((algunas no se privan de nada y se hacen acompañar por AMBAS)) las ha llevado al hospital, pero eso no las lleva a olvidar a tan tremendas compañeras, sino a luchar aun con mas fuerzas ((dentro de las apenas inexistentes que les quedan)) para hacerse valer, para pesar menos de 50 kilos, para aguantar a base de agua y te, y son conscientes, MUY CONSCIENTES de tu enfermedad, pero hemos llegado a un limite de que DEFIENDEN su estilo de vida, se sienten orgullosas, sus direcciones de Messenger expresan su condicion de ANAS o MIAS, las paginas estan repletas de fotos de sus famelicos cuerpos… REALMENTE, ASUSTAN.

No os voy a pedir que inicieis una lucha sin cuartel por localizar estas paginas, pero si algun dia dais por casualidad con alguna, os pediria por favor que DENUNCIEIS la existencia de estas paginas, que eviteis que vuestras hermanas, compañeras, amigas, primas o incluso desconocidas caigan en esto, porque no nos damos cuenta hasta que alguien cercano no lo vive… por favor, no dejeis pasar por alto la existencia de estos foros pro anorexia y pro bulimia, es una ENFERMEDAD muy seria que solo podremos erradicar cambiando los canones sociales, y el primer paso es eliminar los lugares donde estos canones se exalten.

La foto que adjunto es una de las que una usuaria de un foro expone al publico para que judgue si ha llegado al nivel perfecto o aun debe estar unas semanas mas a regimen… realmente, IMPRESIONANTE.

Termino con la frase que mejor resume el grave estado en que estas personas se encuentran; es la firma de una de las usuarias…

TODO LO QUE ME NUTRE POR DENTRO, ME DESTRUYE POR FUERA.



Fuente: ((de verdad, entrad y comprobadlo)): http://foros.hispavista.com/ana_y_mia_en_espanol/2608/

01 junio 2006

Criticas

Yo siempre he querido ser profesora; ser escritora no es mi vocacion, es una manera de desahogarme, una via de escape, es plasmar por escrito lo que muchas veces no me atrevo a decir, o lo que digo tantas veces que me apetece verlo por escrito, asi, por mis huevos.

Aun asi, como yo no soy escritora, jamas se me ocurriria escribir una carta a no se, Perez Reverte por ejemplo, y decirle:

"Estimado Arturo: tus libros de aburren de cojones. Utilizas un lenguaje complicado, tus historias son tan densas como el calor de un 20 de Agosto, tienen poca chicha menos limoná. Si fueras tan amable, abstente de publicar ningun libro mas, porque lo que es a mi, ME SIRVEN MAS PARA APOYAR LA TAZA DEL CAFE QUE PARA LEER. Atentamente: Una lectora con inquietudes. PD: no te tomes a mal mis criticas, agradecelas como poco."

Con esto quiero decir, que lo que no me gusta, directamente no lo leo, pero no se me ocurre ofender, aunque sea con la mejor de las intenciones, a otra persona; escribir en este blog no es tanto lucirnos como escritores, comentaristas o criticos, sino pasar un buen rato, conocernos, y comenzar a escribir, a expresarnos, a desplegar las alas; tal vez muchos de nosotros dejemos de escribir cuando este blog termine, pero seguro que muchos de nosotros ((y no es la primera vez que Faith y yo lo hacemos)) buscaremos otros lugares, otras comunidades, otros blogs de gente que no lea con ojos de critico literario, sino de chaval de entre 15 y 20 años que tiene movidas, problemas y alegrias como las nuestras.

Entiendo que hay mucha gente que nos odia, algunos porque nos conocen y no les caemos bien y otros porque nos tachan de listillos, de pedantes, de resabios, pero ellos ni siquiera se ofrecen a escribir, a expresarse, a compartir sus historias con nosotros, a abrirse...

A veces las criticas acidas, destructivas, aunque sean hechas desde la buena voluntad, duelen mucho; es muy facil ponerse a escribir sin pensar en lo que va a sentir la persona que lo va a leer; los sentimientos no son buenos ni malos, simplemente diferentes, y no creo que haya critica posible para una cosa incontrolable.

Con esto simplemente quiero decir que agradezco enormemente los comentarios, las criticas y las aportaciones, pero hechas con un poco de tacto y delicadeza. Invito a cualquier persona que crea que somos mediocres a subir el nivel del blog y escribir; merecen todo mi respeto, pero simepre y cuando no lo falten.

Lo dificil no es tomar una decision; lo dificil es tomar la decision correcta.